25. А зачем кричать? — Родители от Бога

Маленькие дети иногда имеют удивительную способность доводить своих родителей до «точки кипения» и только после этого реагировать на высказанные повеления, запреты и наставления. В некоторых семьях разговор на высоких тонах стал настолько привычным, что простая и тихая речь даже не воспринимается. Гнев, раздражение, крики родителей являются попыткой одержать победу в проигранной битве, чтобы хоть этим показать ребёнку, что они пока тут главные. А для чего нужен крик? Зачем злиться? Что вы этим докажете маленькому ребёнку? Неужели в этом заключена сила родительского авторитета? Давайте рассмотрим пример из вашей жизни. Вы едете в зоне с ограничением скорости до 30 км/ч со скоростью 70 км/ч. На пути вам встречается человек, одетый в полицейскую форму без машины и радара, который злится на вас из-за вашей быстрой езды и посылает вам проклятия и угрозы. Повлияет ли этот крик на скорость вашего движения? Скорее всего, вы даже не обратите на это внимание. Не видя возможности осуществления этих угроз, вы забываете об инциденте. В следующий раз этот человек в форме будет прыгать от злости, видя вашу быструю езду, и махать в вашу сторону кулаками. Вас это остановит? Скорее всего, нет. И если подобное будет повторяться ежедневно, то вы даже перестанете обращать на это внимание. Но вот в какой-то день вы привычно быстро едете, вас обгоняет полицейская машина и повелевает вам остановиться. Вам почему-то стало не по себе. Вы напрягаетесь и начинаете сожалеть о том, что не обращали внимание на знаки и стрелку спидометра. Инспектор вежливо просит вас показать ваши права и документы на машину. Вы с волнением даёте ему их и внимательно ловите каждое слово. А он спокойно заявляет вам о том, что его радар зафиксировал на камеру вашу быструю езду и он вынужден вас оштрафовать, лишить вас права на вождение автомобиля до разбирательства в суде, а вашу машину поставить на штрафную стоянку. Вы жалким голосом просите прощения, оправдываясь тем, что куда-то спешили, а он успокаивает вас и говорит о том, что ходьба пешком очень полезна для здоровья, а городской транспорт не такой уж дорогой. Вас просят подписать какой-то протокол и с миром отпускают по вашим делам, увозя ваши права и автомобиль в известном направлении. Этот представитель высшей власти города не кричал, не угрожал, не злился на вас, но почему-то вы не противились его власти и со смирением приняли тот вердикт, который заслужили. Крик на ребёнка подобен опустошающему граду, от которого нет абсолютно никакой пользы и благословения ни кричащему родителю, ни слушающим этот шум. Если вы считаете, что для достижения послушания все средства хороши, то в данном случае это очень плохое и ядовитое средство. Криком вы не добьётесь послушания, но нанесёте непоправимое повреждение психике ребёнка и заставите его включить в своей голове защитные механизмы, которые будут ограждать его от того вреда, который вы желаете ему причинить. Реакция на подобное поведение родителей может быть разной, и многое зависит от возраста и восприимчивости малыша. Проявлять послушание ребёнка заставляет не сила вашего гнева, не искусно подобранные угрозы наказания, а ваша готовность перейти от слов к действию. Дети очень чётко чувствуют эту границу и, как правило, не доводят дело до «высшей точки кипения», не желая пережить действие наказания. Если я спокойно установил определённые границы поведения и слежу за их соблюдением, то я вправе предупредить ребёнка о том, что он приближается к запретной черте, после которой я вынужден буду его наказать. Мне нет необходимости злиться или кричать, чтобы удержать малыша от нарушения. Я просто предоставляю ему самому решить, что делать с моим запретом. Он может убедиться в том, что я строгий папа или в том, как хорошо быть послушным ребёнком. Крик на детей разрушает их доверие к вам, травмирует их психику, занижает их самооценку, угашает их энтузиазм, меняет их мировоззрение, делает капризными и упрямыми, учит подобному поведению, затрудняет концентрацию на сложных предметах, приводит к невоздержанию, вызывает различные заболевания, подавляет иммунитет и защитные свойства организма, снижает любопытство, наделяет внутренними комплексами неполноценности и страха, лишает чувства безопасности в собственном доме, развивает чувство вины, нарушает эмпатию в понимании нужд других людей, создаёт искаженный образ семейного счастья, формирует негативное отношение к авторитетам, вызывает проблемы с принятием ответственных решений и приносит много другого зла и никакой пользы. Этот список можно продолжать, подкрепляя его наглядными примерами из жизни, но почему-то многие родители встают именно на такой путь воспитания и достижения послушания и дисциплины. Любовь и дружеское отношение к детям творит чудеса. Хоть даже в этом состоянии ребёнок с сильной волей захочет испытать любовь родителей, чтобы понять, насколько прочны родительские запреты и как выглядит это самое наказание, но он не планирует испытывать ваше терпение на постоянной основе. Зная, что вы его любите, он обязательно вернётся в границы этой любви, чтобы в очередной раз убедиться в том, что так жить лучше и интереснее. Вспомним случай с полицейским. Что произойдёт с вами, если, видя ваше покаяние, представитель власти решит сам заплатить ваш штраф и проявит к вам милость, вернув ваши права и машину? Поедете ли вы вновь с привычной быстрой скоростью, ведь вы под благодатью, или будете после этого настолько внимательно водить машину, что ваша езда не вызовет ни у кого ни гнева, ни злости? Милость и прощение, оказываемые детям, говорят им о вашей любви к ним, но при этом не учат тому, что теперь можно всё безнаказанно нарушать. А ваше заверение в том, что в следующий раз пощады не будет, не делает вас тиранами в их глазах, так как они уверены в том, что они уже никогда так не будут поступать, и знают, что вы их любите и прощаете. Послушание из любви к вам не ждёт крайней «точки кипения» или перехода к действию. Детям нравится послушание из любви. В разуме включается желание делать добро ради добра, что способствует активному выделению гормонов счастья, и детскому сердцу очень приятно это переживать. Спокойное наставление более убедительно влияет на сознание, чем крик авторитарного главы семейства. Но если ребёнок приучен не реагировать на спокойный характер общения и проявляет стойкое равнодушие ко всем правилам, то ему стоит показать силу своего действия, чтобы он убедился в том, что эта черта не так далеко, как он думает. Хоть он может и возмутиться, но пусть его шум вас не смущает. В следующий раз он будет более внимательным к вашим требованиям. Чем раньше вы одержите эту победу любви в сражении между вашей и детской волей, тем спокойнее ваш ребёнок будет чувствовать себя в вашем обществе. Дети нуждаются в мудром авторитете. Им нужен тот, кто установит им правильные границы и научит их уважать эти правила. Зная свои рамки, дети спокойно будут делать всё, что им захочется в этих условиях, и чувствовать себя защищенными и любимыми.