7. Мой кризис веры — Духовный рост без иллюзий

Кризис веры — это то, с чем обязательно столкнётся любой верующий человек, когда дойдёт до определённой стадии роста. Кризис неизбежен, так же как неизбежны испытания нашей веры. Мы живём в мире, где идёт духовная война, которая ни на секунду не останавливается и не планирует заканчиваться. Мы не можем сохранять нейтралитет в этой войне и по своему выбору или по своему неверию занимаем одну или другую сторону. Я уверовал в Бога в 1993-м году, и через три месяца моего хождения с Богом я переехал из России в Германию на постоянное место жительства. К тому времени я не был членом никакой церкви и не принадлежал ни к какой деноминации. Я просто верил в Иисуса и ходил с Ним, изучал Библию и читал ту духовную литературу, которая попадалась мне в руки. Мне очень помогла книга под названием «Великая борьба», в которой описывается духовная война между добром и злом и пророческим взором рассказывается о победе Христа и о том, что ожидает всех спасённых в конце истории. Благодаря этой книге я понял, что у Бога есть особый народ и особая церковь под названием Церковь христиан адвентистов седьмого дня. Появление этой церкви на мировой арене является исполнением пророчеств из Откр. 12:14–17. И отличие этой деноминации от всех других движений состоит в том, что Господь вручил ей полноту истины и дал дар Духа пророчества, что способствует сохранению всемирного единства в учении и в понимании Библии. Я искал эту церковь в Германии, куда переехал со своей женой. И, найдя поместные общины, стал искать в них для себя друзей. У меня была огромная жажда общения с верующими людьми одного со мной духа, и Господь подарил мне этих людей. В 1995-м году я принял водное крещение в этой церкви и стал её полноправным членом. Мой духовный рост переходил из одной стадии в другую. Я искал для себя духовных наставников, но, не имея их среди людей, находил их в духовных книгах, которые на тот момент стали активно выходить в свет, радуя моё сердце изобилием истины. Моя церковная жизнь в Германии не несла в себе какого-то разнообразия. Я годами ходил в церковь на собрания, отдавал Божье Богу, а кесарево — кесарю и не понимал, что мне делать дальше. Но знание о том, что я нахожусь в правильной церкви, удерживало меня от каких-то радикальных перемен. Я достиг той стадии веры, на которой находится вся церковь, и уже мог быть учителем, наставником для других людей, которые приходили в нашу церковь. Если бы я в то время поступил в духовную семинарию, то смог бы даже стать пастором какой-то общины. Так как я постоянно искал истину и был очень предприимчивым человеком, Господь использовал эту способность, чтобы совершать некоторые виды служения в интернете. Но, не имея понимания, куда я расту и что меня ожидает впереди, я стал задумываться над тем, что происходит в моей духовной жизни и почему церковь никуда не движется. В 2003-м году я познакомился с людьми, которые вели активную миссионерскую деятельность и при этом активно противостояли беззаконию, которое они видели в Божьей церкви. Я примкнул к этому движению и стал активным оппозиционером, который был постоянно чем-то недоволен. Но при этом я оставался членом своей общины и имел тесные отношения со Христом. Видя грехи моих собратьев и получая информацию со всего мира о том, что происходит в нашей всемирной церкви, я стал разочаровываться в людях, но при этом понимал, что учение церкви правильное и её не стоит покидать, хотя мои новые друзья косвенно призывали меня сделать это. Но что-то удерживало меня изнутри, и я оставался номинальным членом, который никак не поддерживал свою церковь, а только вносил смуту и разногласия. На фоне этих событий я стал переживать то, что называется кризисом моей веры. Меня уже не насыщали традиционные проповеди по субботам, книги, которые я изучал, не давали мне никаких новых откровений, а всё то, что раньше радовало меня и вдохновляло церковной жизнью, перестало приносить радость. Я просто по обыкновению посещал субботние собрания и не понимал, куда движусь в этом однообразии, которое длилось годами. Когда я открыто выступал против грехов некоторых служителей нашей церкви, всегда находились те люди, которые поддерживали меня в моей смелости, и те, кто считал меня очень опасным братом, но не мог ничего со мной сделать, потому что я говорил правду. Но такой образ жизни не насыщает душу. Если я вижу только грехи других людей, то это не радует сердце и не приближает к Богу, так как мы все грешные люди. Единственным моим утешением в это время было чтение книги «Желание веков» о жизни Иисуса, в которой я видел для себя пример для подражания и учился быть похожим на моего Спасителя. К 2008-му году мой духовный кризис стал настолько глубоким, что всем своим друзьям я говорил о том, что сейчас хожу в каком-то тёмном лесу и не знаю, куда иду, но при этом продолжал посещать церковные богослужения и имел тесное общение с оппозиционным движением, которое также перестало насыщать мою душу. И во всей этой духовной тьме, через которую я проходил, мне очень помогала моя привычка разговаривать с Иисусом во всякое время, когда я оставался один. Я не слышал Его голоса, не получал никаких новых откровений, не видел ярких благословений в моей жизни, но изо всех сил держался за Него верой и рассказывал Ему всё происходящее в моём сердце, каким-то образом понимая, что Он рядом и слушает меня, но почему-то молчит. Меня не смущало молчание Господа. Я понимал, что у Него есть какой-то план для меня, которого я не знал. В это время многие мои ценности и ненужные духовные вещи рушились в моём сознании. Я разочаровался в том, что раньше влекло и вдохновляло меня. Мир никогда не манил меня своими соблазнами, но при этом я жил в постоянных долгах, которые заставляли меня много трудиться своими руками. К сожалению, в тот момент не было никого, кто рассказал бы мне о том, что я прохожу самую важную ступень моей веры. Как бы мне было легче бороться с самим собой, если бы кто-то рассказал мне, что это не конец, а новый этап в моём духовном росте. Но я этого не знал и бродил во тьме годами, не зная, куда приду. В 2009-м году Господь послал в мою жизнь свет о медико-миссионерском служении, которое в то время активно развивалось в Украине. Я услышал для себя что-то новое и стал изучать это направление, которое было мне очень по душе. Летом этого года я пришёл к такому состоянию, что мой духовный кризис достиг своего апогея, и в мою жизнь пришли всевозможные кризисы, которые только могли произойти в жизни человека. Единственное, в чём у меня не было кризиса, — это в отношениях с Иисусом, Которого я не слышал, но с Которым делился всеми своими проблемами и переживаниями. И в этот самый момент, когда весь мир рухнул в моих глазах, я почему-то понял, что у меня нет любви — той самой Агапэ, о которой так много пишет Библия. Я так сильно жаждал её, что мне казалось: я умру, если не получу это благословение Неба. И Господь услышал мою просьбу и ответил на мой крик души. Он открыл мне новую заповедь и стал учить меня её соблюдать.