Урок 770. Настаивание на своём — Школа Любви Агапэ

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда он видит ошибки других людей или понимает выполнение какой-либо задачи наилучшим образом и при этом выражает своё мнение или решение вслух, настаивая на том, чтобы все поступали именно так, как он считает нужным. Но в зависимости от того, кем является такой «командир» и кем являются те, кому даются подобные «ценные указания» (в сокращении ЦУ), зависит и степень подчинения или исполнения подобных наставлений. Когда на работе я получил заказ на покрытие крыши черепицей, мне пришлось нанять другие фирмы в помощь, так как одному это было не под силу. Помощники не знали, как это делается по предписанию, но имели свой опыт и представление об этой работе. И пока я был занят доставкой необходимого оборудования и материала, они начали класть черепицу снизу вверх, не проведя необходимую разметку и замеры крыши. По приезде на объект я сразу заметил это нарушение и остановил все работы, чем вызвал бурю негодования. И прежде, чем мы продолжили, мне пришлось очень долго объяснять, как нужно сначала выложить верхний и нижний ряд по размеру, всё измерить, пересчитать, а потом через каждые 5 рядов сделать отбивку шнуром сверху вниз, и только после этого можно начинать застилать крышу. Когда все размеры проверены и установлены, а разметка сделана, тогда можно приступать к укладке кровли из любого места, в конце всё сойдется и будет лежать ровно и красиво. По мере понимания этой новой науки бури возмущения стихли, и наёмные рабочие стали делать всё согласно моим предписаниям, осознавая, что могло бы получиться, если бы они проявили своеволие. В строительстве есть вещи, которые ведут тебя к ошибке, и порою к неисправимой, если ты не знаешь, как нужно правильно выполнять работы, поэтому следует прислушиваться к советам, но и самому знать правила и законы. Существуют требования, которые необходимо соблюдать, например, по технике безопасности, и нельзя идти на компромисс, так как это будет стоить чьей-то жизни или потери здоровья. Но есть моменты, когда можно дать ЦУ и просто наблюдать, как это воспримут. К примеру, нужно возвести стену у дома. Поднимаются по уровню углы здания, а потом между ними натягивается шнур, и кладётся сама стена. Её можно класть слева направо или наоборот. Это не принципиально, но кто-то настаивает, что слева лучше, а кому-то справа привычнее. Может ли возникнуть конфликт мнений? Да. Принципиален ли он? Нет. Но если эту работу выполнять без уровня и без шнура, то ошибка гарантирована, и потом что-то исправить будет сложно. Здания с кривыми углами или неровными стенами не примут в эксплуатацию, и строительная фирма понесёт большие убытки. Семья — это тоже своего рода строительная площадка, где два соработника начинают возводить здание своего счастья. Не зная правил и особенностей счастливого строительства, они что-то соорудят, но насколько это будет красивым, прочным и безопасным, зависит скорее не от их понимания счастья, а от их прилежности и послушания в изучении уже существующих правил и установлений. Как правило, к строительству семейного счастья приступают два утверждённых эгоиста, которые умеют принимать решения и знают, что им нужно. Но в союзе с другим эгоистом есть перекрёстки мнений, где каждый видит решение вопроса по-своему и не пытается понять противоположную точку зрения, но начинает настаивать на своём, считая, что этим он вносит в семейную атмосферу счастье и порядок. Подобные притирки не избежала ни одна семья. И здесь важно заметить, что есть вещи, которые не всегда принципиально делать так или иначе, однако существуют правила, которые не стоит нарушать. Например, моей любимой нравится есть бананы со стороны хвостика, и она всегда настаивает на том, чтобы я именно так и ел это растение. А если я вскрываю банан с макушки, то это грозит конфликтом, так как она не может переносить такого произвола, и у неё портится настроение, потому что она считает, что я её не уважаю и проявляю своеволие. Что нам ждать, если я начну есть бананы с точностью до наоборот? Конфликт неизбежен. И в результате мы придём к заключению, что у нас нет любви. А принципиален ли этот вопрос? Нет, но враг души ловит нас на такой ерунде и делает из мухи слона. Правильный ответ в подобной ситуации скрыт в изменении гордого сердца, которое чувствует себя спокойно только в атмосфере своего видения и понимания жизни. Но возьмём тот же банан. Непринципиально важно, с какой стороны его есть, но если он сгнил, то он не нужен мне ни с какого конца, и я не позволю его даже предложить, так как он представляет из себя опасность для здоровья, хотя кому-то может прийтись и по вкусу. Раздавать в семье ЦУ очень легко, когда имеешь дело с покладистой душой или с тем, кто борется за мир в доме и готов пожертвовать своей свободой. Но бывают моменты, когда человек устаёт от подобной диктатуры и хочет сам принимать решения и следовать им. Дать указание несложно, но настаивание на послушании этому ЦУ грозит созданием напряженности в отношениях или приводит к конфликту. А если к этому добавить фразы: «Я кому сказала?»; «Ты что, глухой?»; «Сколько можно это повторять?», то кризис отношений неизбежен. Принятие чьей-то точки зрения, чьего-то указания и следование этому курсу скорее зависит от сердца, нежели от ума. Предложение другого человека должно быть принято душой, на что нужно согласие воли. Присутствие гордости в центре принятия решения может стать камнем преткновения для обеих сторон, а настаивание на своём только усугубит ситуацию. Послушание на уровне разума будет краткосрочным и не утверждённым в сердце, которое может противиться, но когда разум убеждает волю в логичности и мудрости того или иного совета, тогда воля даёт добро, и сердце с радостью повинуется новым решениям и создаёт правильную установку для последующих действий. Любовь делает любое указание предусмотрительным, мудрым и ненавязчивым. Она чувствует сердце друга и очень деликатно прикасается к душе, стараясь своим влиянием смягчить каждое слово. Любовь улавливает настрой и настроение. Она не создаёт конфликтных ситуаций и спокойно отступает там, где нет нужды отстаивать истину. Однако она становится очень твёрдой и непобедимой в тех случаях, когда должна идти до конца и одержать победу. Когда я даю указание трёхлетнему ребёнку, я понимаю, что нужно проследить за тем, чтобы он сделал всё так, как я прошу. Но когда этому ребёнку 30 лет, тогда стоит вначале подумать, насколько мои указания будут уместны и правильно приняты. Настаивание на своём в моей семье станут допустимыми, когда я вижу неминуемую беду и делаю всё возможное, чтобы предотвратить катастрофу. Если в моей машине неисправны тормоза, то я сделаю всё, чтобы жена никуда не смогла на ней поехать, даже если ей этого очень будет хотеться, несмотря на мои рекомендации. Но когда встаёт вопрос о выносе мусора из дома, тогда для меня не столь важно, если происходит задержка в решении этого вопроса. Настаивание на своём без видимого благословения для будущего рождает дух диктатуры, что разрушает счастье и любовь, и это важно учитывать, раздавая всякие полезные ЦУ.