Урок 18. Любовь — это не чувства и эмоции — Школа Любви Агапэ

Обещая показать мне великое и недоступное, Господь даёт понять, что это то, чего я не знаю. Я прошу у Него любовь, молю об этом даре Неба, и, кажется, даже приблизительно представляю, что это такое, но не могу понять, как любовь будет действовать в моём сердце, что будет происходить со мной, как я буду себя вести и многое другое. Конечно, у меня есть определённые ожидания и представления, ведь я много читал о любви. Я знаком с теми, кто любит. С ними так хорошо и спокойно. И я представляю, как меня будут переполнять особые чувства и эмоции, благодаря которым я стану очень счастливым и настолько жизнерадостным, что ничто не сможет нагнать на меня ни тени печали. И именно этого я и жду от любви. Это же любовь. А она улыбается. Я молюсь с улыбкой на устах, с радостью в сердце, я верю, верю, верю, что буду обладать этим Небесным сокровищем. Читаю книги и статьи о любви. Изучая Библию, вижу, как много о ней пишут. В первом же послании к Коринфянам, в главе 13, содержится целая поэма о любви, обладателем которой я мечтаю вскоре стать. И, возможно, нечто подобное уже поселилось в моём сердце. Жду, молюсь, верю, изучаю. Замечаю, что все мои явные и тайные грехи начинают очень ярко проявляться и выражаться. Мои ближние, от которых мне никуда не уйти, становятся очень неадекватными в своём поведении. Рушатся многие мои планы, жизнь превращается в сплошное поле битвы с самим собой и с самыми близкими людьми. Создаётся впечатление, что весь мир ополчился против меня. Я испытываю стыд за свои грехи, ощущаю боль, когда меня предают и ненавидят, удивляюсь, потому что лицемерие людей и их лживые улыбки становятся очевидными для меня. Но, несмотря на это, я продолжаю молиться, прося о Божьем благословении для себя и других, моля о Небесной любви и прощении грехов. Самые близкие люди причиняют мне неимоверно сильную душевную боль, а мне их жаль, у меня нет на них зла и нет желания мстить и отвечать тем же. Вознося молитвы за себя и за этих людей, я понимаю, как они мне дороги, слишком дороги для того, чтобы причинять им ответную боль. Однако вместо радости появляются переживания о том, что я, возможно, им плохо ответил или нехорошо о них подумал, а значит, огорчил этим Бога и предал Его доверие. Осознавая свою нечистоту и то, что мне ещё далеко до любви, я не теряю веру в то, что Бог меня любит и воспитывает. Сердце наполняет мир от понимания такой Божьей любви. Я знаю, как мне сейчас необходима сила любить, и я прошу о ней. И, прося, получаю. Сердце успокаивается, я каюсь и прихожу в себя. И хотя радоваться мне нечему и хвалиться мне стыдно, но что-то особенное в этой любви не даёт мне сойти с ума в таких испытаниях. Я вдруг начинаю понимать, что становлюсь чище. Что вся грязь, вышедшая из меня, не возвращается обратно. Что все эти трудные и злые люди даются мне для испытания с целью научить меня их любить. Постепенно ко мне приходит осознание того, что любовь готовит себе место в моём сердце, очищая его. И меня уже не страшат испытания веры, я о них даже прошу, лишь бы Господь показал мне мой грех. И Он отвечает, и притом иногда так, что я прихожу в ужас от самого себя. Но уже нет страха, есть желание быстро бежать с этим к Иисусу и просить удалить моё беззаконие и исправить моё сердце. И Господь принимает меня, прощает и даёт силу не грешить. Мне уже известно на своём собственном опыте, как Божья благодать трудится внутри меня, исцеляя душу. Мне становится понятным механизм спасения от власти греха. Мои злые близкие люди уже не такие и недобрые в моих глазах, ведь я вижу, насколько они несчастны в своём неверии. Мне становится их очень жаль, и я молюсь о прощении этих людей по той причине, что они не ведают, что творят. Я выбираю любовь, и она приходит, наполняя собой мой разум, даруя мне ясное понимание того, что стоит делать, а что нет. Я знаю, что во мне происходит что-то весьма необычное, не преходящее, а очень прочное и постоянное. Я начинаю испытывать силу любви, и уже сам иду навстречу неизбежному конфликту. Мой новый дар пребывает со мной. Любовь никуда не исчезает, но очень мудро себя ведёт и не сдаётся. Иногда, по привычке, я пытаюсь решать свои проблемы по-человечески, и сразу понимаю, что проигрываю. Тогда я прошу о любви, и она тут же вступается, а я понимаю, как нужно себя правильно вести. И эта удивительная любовь не выражается в бурных эмоциях или в каких-то особых чувствах и переживаниях. Она есть во мне, но я не могу это объяснить словами. Она настолько вплетена в моё сознание и чувства, что я не различаю, где я, а где она. Любовь растворилась внутри меня, став одним целым со мной, но я этого даже порою не осознаю, ведь я тот же, но уже другой, совсем другой. Хочу выразить её улыбкой, а это не то. Хочу высказать её словами, но не нахожу нужных слов. Пытаюсь проявить эмоции восторга, но как-то всё фальшиво получается. Успокаиваюсь. Беру Библию, и, читая, вижу, что Иисус любил и относился к людям точно так же, как и я в своём новом опыте. Его поведение и отношение к людям были очень тактичными, уважительными, принципиальными, мягкими и твёрдыми, нежными и справедливыми. И я замечаю, что этот же самый характер начинает проявляться и во мне. Я становлюсь похожим на моего Спасителя. Я ещё внимательнее изучаю жизнь Иисуса и начинаю замечать детали и мелочи, начинаю слышать Его голос, обращённый лично ко мне со страниц Библии. Бог любви становится для меня Богом Любви во всех Своих проявлениях. Я влюбляюсь в моего Небесного Отца и в Его Возлюбленного Сына. Моё непреодолимое желание — побольше узнать об этой удивительной любви и постигнуть её глубину, и Библия даёт мне ответ и утоляет эту жажду познания. Я вижу Божью любовь во всём: в жертвах, в судах, в законе, в правилах, в заботе о людях, в Плане Спасения. Но самое главное, что я вижу её в себе. И я начинаю понимать, что это не чувства и эмоции, а Сам Господь Иисус в моём сердце. Меня переполняют чувства благодарности за этот Дар Неба, и мои эмоции выражают небесную радость и восторг в неизречённых возгласах счастья. Так хочется этим делиться, так хочется любить, так хочется об этом говорить. Такой огонь! Иду с этой вестью к друзьям, а они просят дела показать, и я поначалу теряюсь, ведь Бог есть Любовь во мне. Но в ответ: «дела покажи». Успокаиваюсь, ищу правильный ответ. Понимаю, что дела придут, любовь — это действие. И в проявлении дел любви вижу, что не все хотят её действие испытывать на себе. Смотрю на пройденный путь, который очень быстро можно было бы описать. Но при этом сколько слёз пришлось пролить на этом пути, сколько потерь и страданий пришлось пережить. А сколько времени ушло на то, чтобы соединить эту головоломку под названием «Божья любовь в человеке». И я уже отчасти знаю, что значит любить. Я воззвал, и Бог ответил, показал мне, и я увидел. И это действительно что-то великое и недоступное, чего я не знаю, но пытаюсь познать. И это недоступное стало моим, навсегда, навеки. И оно такое чудесное и простое, и в то же время загадочное и очень сложное. Вот и попробуйте понять. Но эта просьба стоит того, чтобы с ней взывать к Богу.